感謝主,我仍能在這裡做靈修分享。因為前一陣子,我遇到了前所未有的信仰危機,差點找不回愛主的初衷。但感謝主,這次的考驗讓我思考了許多問題,也了解自己對神的認識是多麼的淺薄,以致於無法在信仰的根基上站立得穩。
以下紀錄著3/17-3/23時,我對神的所發出的提問、內心的掙扎,與無解的苦楚。
信仰危機
主啊!為何我和祢漸行漸遠,向你提出質疑,甚至近乎不相信祢了?我第一次遇到如此嚴重的信仰危機,也許祢要我更深刻地思考這個信仰的意義、並思考自己與祢的關係,抑或自省在傳福音時,心中是否真的了解福音的意涵為何。再者,也許是要警惕我太久沒讀經,脫離的祢的話語,以致不正確的思想趁隙而入。但這樣的懲處實在是太激烈了,讓內心的煎熬啃食著我,無處可逃。祢是要將我徹底打毀,重塑一個新造的人嗎?是要讓我這個從小就信祢為理所當然的人,作根本性的省思嗎?然而,這一切的前提是-我仍相信。我一方面開始懷疑自己是否仍相信祢,或早已被你遺棄。另一方面卻又開始思考,沒有這個信仰又如何,世界不仍照常運轉?自己為人處世也仍具道德良心,一切又有何異呢?可是矛盾的是,既已不信祢,為何仍向祢這位有「位格」的神發問呢?明明手邊有許多要事尚待完成,自己卻費心思索與祢的關係。難道這真是最重要的事情嗎?我思想不透。
動機質疑
我也開始質疑自己從前信祢的動機了。是因為祢說「因為凡祈求的,就得著;尋找的,就尋見;叩門的,就給他開門。」(太7:8)?你應許我所求,我就更信祢,這和拜拜有何異呢?而事情不合我意時,我卻仍相信祢,是因為「祢的意念高過你們的意念」(賽55:9),我之所以信,難道是因為所遇之事不夠嚴重嗎?倘若真遇到不能承受的事,我還能確信嗎?此外,服事上也遇到前所未有的阻礙。主日就要司琴了,但我卻無法彈奏任何音符。這和不會彈蕭邦夜曲是截然不同的。心中唱不出任何歌詞,甚至憤怒砸琴,那是因為從現在起,我不知是為誰而彈。失了這個信仰,我所做的任何服事再也不具意義。對我而言,教會所做的每件事:奉獻、建堂、出福音隊等都是無謂的。真可悲,前幾天聽唐牧師講道時才有「朝聞道,夕死可矣」之感,一切卻在一念之間都成了虛空。
因信稱義
和祢若即若離的關係真不好受。我倒希望像0和1一般,非有即無,簡單多了。然而,歷代有多少信徒也曾對祢發過質疑,在佈滿泥淖的深淵不見光明。但難道我對祢的質疑就是正常的嗎?嗟呼,既然如此,我又不禁向那些「不冷不熱」的信徒問道,你們是否如詩歌所言「惟我深知,所信的是誰」(讚美339)。知道祂是我們的救主、獨一的神,是那昔在、今在、以後永在的全能者。而不只是一位「有求必應」的神。但無論如何,我只知道我不能再笑那些不信神的人迂,不懂得接受大好福音。因為從這次經驗中深深體會,我們信神是因為神先揀選了我們。「信神」本身實在是個神蹟。
今被尋回